TECNOLOGIA: As incríveis Impressoras 3D (revisto)

Nobres amigos e colegas, essa  é mais uma prova de que as profecias estão se cumprindo e que a ficção está virando realidade!

 

É realmente impressionante o que podemos fazer com o nosso intelecto. Veja só: não contentes em inventar uma máquina que escrevesse e desenhasse sozinha tudo aquilo o que aparece na tela de um computador (a impressora), certos cientistas ainda estavam insatisfeitos. Por causa dessa insatisfação, criaram a técnica de imprimir em terceira dimensão (3D), a prototipagem digital. É a técnica de se fazer maquetes. 

Surgido pela primeira vez, no "século passado", mais precisamente na década de 90, essas máquinas maravilhosas já estavam trabalhando para criar modelos - em tamanho real - de carros, aviões,  motocicletas, navios, enfim, tudo o que a indústria necessitava para poder testar o desempenho (nos túneis de vento, etc.) dos aparelhos e peças que iam fabricar. Essas máquinas foram lançadas com preço que variavam de 100 mil a 250 mil dólares. O investimento compensava tanto que pudemos ver um salto significativo em matéria de design e outras novidades nos últimos 10 anos que não poderíamos imaginar.

 

Há, basicamente três tipos básicos desse tipo de impressora. Uma que usa PÓS (geralmente plástico em pó, gesso, ou açucar)  e as que usam LÍQUIDOS (metal derretido, polímeros liquefeitos) e outra ainda que usa um rolo de FILME PLÁSTICO e vai cortando e colando camadas. Muito espertos os criadores (Veja no final desse e-mail os links que preparei para você)!

Hoje em dia já existe até uma impressora que constroe casas. É isso mesmo, ela "imprime" usando concreto. Deixa todos os locais onde vai passar a fiação e encanamentos!!! Impressionante.
Agora o custo dessas impressoras caíram vertiginosamente, podendo ser vislumbrada como sendo uma realidade em nossas casas dentro de mais uns 4 ou 5 anos.  Hoje o preço de um equipamento portátil está na faixa de 5 mil dólares. Por este preço o equipamento já está ao alcance de muitas empresas e escritórios que lidam com engenharia, arquitetura, design, fábrica de brindes e outros profissionais.

Imagine agora que hoje é um dia de domingo, e a torneirinha do seu bebedouro quebrou e não tem onde comprar outra. Simples, você pega um arquivo com o modelo da torneirinha do seu bebedouro e manda "imprimir". Em pouco mais de 2 horas você vai ter uma torneirinha novinha e 100% funcional. Ou então a sua filhinha ta até com febre por causa de um brinquedo que viu na TV. Você pode fabricá-lo em casa em poucas horas. As possibilidades são imensas. Muito legal, não é mesmo?  E isso se aplica a objetos complexos, ou seja, prendedores de mochilas (aqueles com encaixes de clicks), braçadeiras, filtros, escovas de dente com cerdas de diversos graus de dureza, tênis, hélices de ventilador, etc., etc., etc. Você terá, literalmente, uma fábrica em sua casa!

Então, chega de blá, blá, blá e dê uma conferida nos vídeos e nos endereços que selecionei pra você! Eles estão divididos em MATÉRIAS e VÍDEOS . Aproveite! Seu amigo, Clóvis Charlanti!

MATÉRIAS
1) http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1597468-EI4801,00.html
2) http://www.forumpcs.com.br/noticia.php?b=208517
3) http://www.baixaki.com.br/info/2501-como-funciona-a-impressora-3d-.htm (Excelente rreportagem. Muitos exemplos)
VIDEOS
1) http://www.youtube.com/watch?v=07QxFQ3uUFw
2) http://www.youtube.com/watch?v=JKCwws84UCY (essa é uma excelente apresentação de uma impressora de ROLO)
3) http://www.youtube.com/watch?v=g7deFZ-emH0 (essa é de cimento)

TECNOLOGIA: O que é “Computação em Nuvens”?

Em breve seu computador estará nas nuvens

A computação nas nuvens, em inglês chamada de “cloud computing”, é uma tendência na internet do futuro. Mas você sabe o que significa essa expressão?

Acredita-se que no futuro ninguém mais precisará instalar nenhum software em seu computador para desempenhar qualquer tipo de tarefa, desde edição de imagens e vídeos até a utilização de programas de escritório (Office), pois tudo isso será acessível através da internet.

Estes são os chamados serviços online. Ou seja, você simplesmente cria uma conta no site, utiliza o aplicativo online e pode salvar todo o trabalho que for feito para acessar depois de qualquer lugar. É justamente por isso que o seu computador estará nas nuvens, pois você poderá acessar os aplicativos a partir de qualquer computador que tenha acesso à internet.

O Google é uma empresa que acredita muito de que isso já está se tornando realidade, pois já traz uma porção de aplicativos que rodam diretamente em seu navegador. Dentre os mais famosos serviços do Google podemos citar:

• GMail e Google Talk: o GMail em si já pode ser considerado um cliente de email, pois traz uma porção de funções para organizar não só emails, mas também os arquivos que são recebidos junto com ele. Também possui filtros de mensagens e incorpora o seu mensageiro oficial, chamado Google Talk.

• Google Maps: é o parente mais próximo e simples do Google Earth. Através dele você também pode navegar para qualquer lugar do mundo digitando uma referência. Além disso, permite que você crie trajetos para andar de carro pela sua cidade partindo de um ponto e tendo uma certa localização como destino.

• Google Docs: com uma porção de ferramentas no estilo Office, você pode acessar um ótimo processador de textos (como o Word), uma ferramenta para planilhas (como o Excel) e até mesmo criar e visualizar apresentações de slides (como o PowerPoint).

• iGoogle: mesmo que o nome tenha uma estranha semelhança com produtos da Apple, o iGoogle não tem nenhuma relação com a empresa de Steve Jobs. Na verdade é um site que reúne os principais serviços que o Google já oferece para um acesso fácil e rápido (como se fosse um desktop). Você pode, por exemplo, incorporar o Google Agenda, o GMail, o Google Notícias e o YouTube em sua página, todos ao mesmo tempo, com um resumo de novas atualizações. Uma ótima idéia, não é?

Estes são apenas os exemplos mais simples do Google, que a cada dia surpreende a todos com seus novos serviços online. Entretanto, há uma variedade realmente enorme de tipos de aplicativos que já estão nas nuvens, incluindo desktops inteiros, que também têm seus aplicativos, como se fosse um sistema operacional inteiro online. Assim, você envia seus arquivos para estes sistemas online e pode acessá-los a partir dele mesmo.

E é devido ao grande interesse e investimento do Google em relação à computação nas nuvens que começamos a pensar: quando será que o Google criará seu sistema operacional online, juntando todas as ferramentas que temos em Windows, Macs e Linux em um lugar só, ou melhor, nas nuvens?

TECNOLOGIA: Nasa anuncia Avião de Vestir.

A NASA está a desenvolver aquilo que poderá ser o primeiro “fato” para voar, uma espécie avião-helicóptero pessoal. Chama-se Puffin, ainda só existe em protótipo, e foi apresentado esta semana durante um encontro da American Helicopter Society. Puffin vai medir aproximadamente três metros de comprimento e pesar 136 quilogramas, sem o piloto.

O engenheiro aeroespacial Mark D. Moore apresentou este projecto promissor. Neste momento, não passa disso mesmo, um projecto.

Mas quando estiver desenvolvido poderá ser utilizado em várias missões militares ou operações de resgate. Num futuro mais distante, poderá mesmo servir para uso pessoal, uma nova forma de nos deslocarmos e evitarmos o trânsito.

Este aparelho distingue-se dos famosos jet-packs dos anos 50 (quem não se lembra do filme do heroi Rocketeer?...) porque é um veículo completamente autónomo e amigo do ambiente: funciona com motores eléctricos e é silencioso.

 

Lógico que o lançamento está marcado para não antes de 2015, e vai (como todo o lançamento) custar alguns milhares de Dólares. Mas já um bom começo, não acham?  Vejam o Vídeo abaixo.

INFORMAÇÃO JURÍDICA: Bancos não podem cobrar tarifa para receber boleto bancário em suas agências

A cobrança de tarifa pela emissão de boleto bancário ou ficha de compensação é abusiva e constitui vantagem exagerada dos bancos em detrimento dos consumidores. Com esse entendimento, a Quarta Turma do Superior Tribunal de Justiça (STJ) rejeitou recurso interposto pelo ABN Amro Real S/A e o Banco do Nordeste do Brasil S/A contra acórdão do Tribunal de Justiça do Maranhão.

Acompanhando o voto do relator, ministro Luis Felipe Salomão, a Turma reiterou que, como os serviços prestados pelo banco são remunerados pela tarifa interbancária, a cobrança de tarifa dos consumidores pelo pagamento mediante boleto ou ficha de compensação constitui enriquecimento sem causa por parte das instituições financeira, pois há “dupla remuneração” pelo mesmo serviço, importando em vantagem exagerada dos bancos em detrimento dos consumidores, conforme dispõe os artigos 39, inciso V, e 51, parágrafo 1°, incisos I e III, do Código de Defesa do Consumidor (CDC)

No caso julgado, o Ministério Público do Maranhão ajuizou ação civil pública contra vários bancos que insistiam em cobrar indevidamente tarifa pelo recebimento de boletos e fichas de compensação em suas agências. Para o MP, a ilegalidade de tal prática já foi reconhecida pela Federação Brasileira de Bancos (Febraban), por conta da existência de tarifa interbancária instituída exclusivamente para remunerar o banco recebedor.
Em primeira instância, os bancos foram proibidos de realizar tal cobrança sob pena de multa diária de R$ 500,00 por cada cobrança, em favor de fundo público a ser indicado pelo Ministério Público. A sentença foi mantida pelo Tribunal de Justiça estadual.

Os bancos recorreram ao STJ sustentando, entre outros pontos, que a cobrança de tarifa sob a emissão de boleto bancário é legal, e que o Ministério Público não tem legitimidade para propor tal ação, já que os alegados direitos dos clientes não são difusos, coletivos e, tampouco, individuais homogêneos.

Em seu voto, o ministro ressaltou que cabe ao consumidor apenas o pagamento da prestação que assumiu junto ao seu credor, não sendo razoável que ele seja responsabilizado pela remuneração de serviço com o qual não se obrigou, nem tampouco contratou, mas que é imposto como condição para quitar a fatura recebida. Para ele, tal procedimento gera um desequilíbrio entre as partes, pois não é fornecido ao consumidor outro meio para o pagamento de suas obrigações.

Segundo o relator, a legitimidade do Ministério Público é indiscutível, pois a referida ação busca a proteção dos direitos individuais homogêneos e a defesa do consumidor, conforme prevêem os artigos 127 da Constituição Federal e 21 da Lei n. 7.324/85. Ao rejeitar o recurso dos bancos, a Turma manteve a multa diária pelo descumprimento da obrigação de não fazer em favor de fundo público, uma vez que não é possível determinar a quantidade de consumidores lesados pela cobrança indevida da tarifa.

 

Fonte: Superior Tribunal de Justiça

INFORMAÇÃO JURÍDICA: Revisão previdenciária anterior a junho de 1997 pode ser pedida a qualquer tempo

É firme no Superior Tribunal de Justiça o entendimento de que o prazo decadencial [para que se exerça um direito] para pedir revisão de benefícios previdenciários incluído na Lei de Benefícios (Lei n. 8.213/1991) em 1997 não atinge as relações jurídicas anteriores. O entendimento está pacificado nas duas turmas da Terceira Seção há mais de uma década.

Já em 2000, o ministro Hamilton Carvalhido, quando integrava a Sexta Turma do STJ, definiu: Não possui eficácia retroativa o artigo 103 da Lei n. 9.528/97 quando estabelece prazo decadencial, por intransponíveis o direito adquirido, o ato jurídico perfeito e a coisa julgada (artigo 5º, inciso XXXVI, da Constituição da República e artigo 6º da Lei de Introdução ao Código Civil).

Também nesse sentido, o ministro Jorge Scartezzini, da Quinta Turma, afirmou durante o julgamento de um recurso do INSS realizado em 2001 (Resp 1147891): “O prazo decadencial instituído pelo art. 103, da Lei n. 8.213/91, com redação dada pela Medida Provisória n. 1.523/97, não se aplica aos pedidos de revisão de benefícios ajuizados antes de sua vigência, por não ter o novo regramento aplicação retroativa”.

A Medida Provisória n. 1.523/97, convertida na Lei n. 9.528/1997, deu nova redação ao caput do artigo 103 da Lei dos Benefícios, instituindo o prazo de decadência de 10 anos para todo e qualquer direito ou ação do segurado ou beneficiário para a revisão do ato de concessão de benefício, a contar do dia primeiro do mês seguinte ao do recebimento da primeira prestação ou, quando for o caso, do dia em que tomar conhecimento da decisão indeferitória definitiva no âmbito administrativo.

A nova redação também determina que prescreve em cinco anos, a contar da data em que deveriam ter sido pagas, toda e qualquer ação para haver prestações vencidas ou quaisquer restituições ou diferenças devidas pela Previdência Social, salvo o direito dos menores, incapazes e ausentes, conforme dispõe o Código Civil.
A questão foi muito bem esclarecida pelo atual corregedor nacional de Justiça, ministro Gilson Dipp, quando integrava a Quinta Turma (Resp 254186). Segundo ele, “antes da nova regra, o segurado podia, a qualquer tempo, buscar a revisão do cálculo de sua renda mensal inicial, embora tivesse prescritas as diferenças ocorridas no quinquênio anterior ao ajuizamento da ação”. O instituto da decadência foi incluído na nona edição da MP 1.523, publicada em 27 de junho de 1997.

Inicialmente, explica Gilson Dipp, o prazo foi fixado em 10 anos, porém com a edição da Lei n. 9.711, ele foi reduzido para cinco anos, igualando-se ao da prescrição. “O prazo decadencial de revisão, em se tratando de direito material, atinge apenas os benefícios concedidos após a MP 1523, isto é, 27.06.97, pois a norma não é expressamente retroativa, sendo de 10 (dez) anos, para os benefícios concedidos entre 28.06.97 (MP 523/97) e 20.11.98 (Lei n. 9.711/98) e de 5 (cinco) anos, a partir de 21.11.98”.

O ministro Dipp explicou, ainda, que a regra não alcança o direito de ajuizar ações revisionais que busquem a correção de reajustes de benefícios, que continuam atingidas apenas pela prescrição quinquenal.

Fonte: Superior Tribunal de Justiça

SAÚDE: Como Manter o Cérebro Saudável.

Cérebro Saudável

A medida que envelhecemos muitos de nós percebemos uma perda de capacidade mental e achamos que isso é devido em parte a estar ficando velhos, mas o envelhecimento não pode explicar a atual epidemia de severa deterioração mental.

O fato é que o cérebro humano é altamente suscetível em viver em uma sociedade moderna desenvolvida.

Um estilo de vida deficiente, bem como dieta, stress, fumaça e poluentes ambientais, tudo isso danifica as células frágeis do cérebro.

O consumo de álcool e muitos medicamentos podem causar severa perda de memória.

Cada vez mais crianças estão mostrando dificuldades comportamentais e de aprendizagem relacionadas à exposições por poluentes e tais dificuldades persistem na vida adulta.

Pessoas que abusam do seus corpos através de uma dieta e de estilo de vida inadequados podem experimentar uma deterioração mental já na década dos trinta, e por muitos outros problemas, se tornam realmente notáveis durante a década dos quarenta.

Essas pessoas que fazem coisas erradas em determinados períodos da vida, estão em risco aumentado de severa deterioração cognitiva no futuro, a menos que elas assumam o compromisso de reconstruir a função cerebral.

O Cérebro e uma Dieta Saudável

O cérebro usa 20% da energia do corpo ele requer constante oxigênio que recebe da corrente sangüínea, e usa aproximadamente 25% do oxigênio inalado.

A fisiologia cerebral é altamente complexa e tem o poder de influenciar tudo que nós fazemos.

As unidades celulares fundamentais do cérebro são chamadas neurônios.

Neurônios possuem receptores que captam mensagens dos neurotransmissores, químicos no cérebro que viajam entre as células.

Esses neurotransmissores são capazes de se ligarem a neurônios receptores e criarem atividades cerebrais especificas.

O processo é complexo e a boa condição da proteína e membranas celulares baseadas em lipídios no cérebro é essencial para seu sucesso.

Permanecendo Saudável

Todos nós queremos um cérebro que seja saudável.

Quando nós estivermos mais velhos, mas nós queremos também um cérebro que funcione em alta velocidade e eficientemente hoje.

O café da manhã é a mais importante refeição do dia.

Comece o dia com uma refeição que é baixa em gordura, alta em proteína e baixa em carboidratos e açúcar.

Isso ajudará você a alcançar a performance do pico mental durante o dia.

Primeiro coma proteína, e então complexos carboidratos, em sua refeição.

O ideal é ter o aminoacidos L-Tirosina encontrados em alimentos ricos em proteínas que alcançam primeiro o cérebro, seguido pelo L- triptofano e aminoácidos cujos efeitos relaxantes são fortalecidos pelos carboidratos.

A cafeína pode melhorar o alerta mental, mas limite seu uso para prevenir adição, ela pode deixar você com sintomas de retiradas desprazerosos tais como estresse, ansiedade e irritabilidade, e pode ser danosa para a saúde em geral.

O álcool diminui a função cerebral e deve ser evitado se alta performance ou concentração é requerida.

Um estilo de vida que inclui amplo tempo de relaxamento, meditação, exercício apropriado e bom sono, tudo isso ajuda a regenerar e revigorar nosso estado mental, em suma a forma que nós comemos pode não somente nos ajudar a sermos mais inteligentes, alertas e com sucesso em nossas atividades mentais, mas também mais equilibrados em nossas emoções e comportamento.

A forma para construir um fundamento para um cérebro saudável é com uma dieta saudável e uma suplementação.

O cérebro depende do fígado e trato gastrointestinal saudáveis para usar bem o alimento, para absorver nutrientes apropriadamente e liberá-los ao cérebro, para remover toxinas e manter a atividade apropriada do sistema imune.

As células nervosas são amplamente compostas de lipídios e por isso os tipos corretos de gordura na dieta são um dos elementos críticos mais importantes na criação e manutenção da saúde cerebral.

O Omega 3, um precioso ácido lipídio que promove a saúde cardíaca, pode ajudar nosso cérebro.

Os recursos primários dessas gorduras promotoras de saúde são peixes de água doce incluindo salmão, anchovas, sardinhas e outros peixes.

É recomendável comer peixe no mínimo três vezes por semana.

Óleo de oliva e óleo de semente de linho, são bons recursos de plantas de ácidos graxos Omega 3.

O DHA, um dos ácido graxos Omega 3, é primariamente um ácido graxo estrutural na matéria cinzenta do cérebro que promove comunicação entre as células nervosas por permitir sinapses para mantê-las leves e funcionais.

Por ajudar a construir as bainhas de mielina ao redor das fibras nervosas, o DHA facilita a neurotransmissão química.

Ele ajuda o cérebro a monitorar o humor bem como a memória.

Como um componente do leite humano, o DHA promove inteligência aumentada nas crianças.

As vitaminas do complexo B trabalham em conjunto para promover o sistema imune e o cérebro saudável por proteger tecidos nervosos contra a oxidação, aumento da memória e por isolar as células nervosas.

O seu corpo requer vitamina B para produzir muitos neurotransmissores.

Além de carne existem muitos recursos, origem de vegetais de vitamina B incluindo pasta de grãos, arroz, germe de trigo feijão e castanha.

Em razão do cérebro ser feito amplamente de ácido graxos, ele é suscetível dano por oxidação causado pelos radicais livres, moléculas altamente reativas que atacam e danificam as membranas celulares, proteínas e mesmo o código genético, e assim trazendo também envelhecimento e doenças.

Fonte : www.nutrimais.com

INFORMAÇÃO: Organizando sua mesa de trabalho

 

Aqui estão seis sugestões práticas para evitar distrações em sua mesa:

 

1 - Arquive imediatamente

Isto não pode ser repetido com freqüência suficiente: “Evite empilhar papéis!” Pode ser difícil lidar com a papelada, mas uma mesa organizada é uma necessidade crítica para a eficiência. Não deixe os papéis se tornarem impossíveis de gerenciar. Existem muitas ferramentas e estratégias disponíveis para ajudá-lo.

 

2 - Encontre e use outros espaços

Encontre outros espaços planos que não sejam sua mesa
Armários laterais de arquivos podem ser usados como espaço adicional de armazenagem. Mesmo se você trabalha em um cubículo, há provavelmente um lugar onde você pode guardar coisas como fichários e catálogos, ao invés de deixá-los acumular em sua mesa.

3 – Use as prateleiras

Prateleiras, não sua mesa, são o melhor lugar para itens como o catálogo telefônico, revistas e vídeos.

4 - Estabeleça um caixa de entrada

Toda vez que adquirir uma nova folha de papel, decida se ela vai para a caixa de entrada para atenção, ou para o lixo. Aqui está as regras para gerenciar sua caixa de entrada:

Coloque-a próxima da lata de lixo.
Crie uma rotina de revisão dos conteúdos pelo menos uma vez por dia.
Jogue o lixo fora imediatamente.
Date todas as correspondências que receber.
Separe papeis que precisam de sua atenção daqueles que precisam ser arquivados.
Certifique-se de que sua caixa de entrada esteja vazia no fim do dia. Tudo que merece ser feito deve ser feito com capricho e imediatamente. Caso contrário, arquive e agende uma data para executar a tarefa que exija os papéis em sua caixa.

5 - Erradique sua bagunça pessoal

Você está em casa, então você não deveria precisar encher sua mesa com itens pessoais como fotografias e outras coisinhas. Se sentir saudade destes itens quando estiver trabalhando, dê uma volta na sala de estar.

 6 - Guarde tudo

Organizadores de escritórios como separadores de arquivos e caixas plásticas são ideais para guardar uma ampla variedade de materiais de escritório que podem se acumular em sua mesa. Use estes acessórios para coisas como pastas, cartas, disquetes e CDs.

fonte: www.organizesuavida.com.br

INFORMAÇÃO: Saiba a diferença entre os prefixos 0300, 0500, 0800 e 0900

0300 – Criado pela Norma 6/99, tem tarifa única nacional, ou seja, independentemente da hora da ligação, local ou destino, o preço pago por minuto é o mesmo para todo o país.

A entidade detentora do 0300 (por exemplo, a Receita Federal e outras) não recebe nenhuma parte do dinheiro pago pela ligação. Esse dinheiro visa apenas pagar a prestadora do Serviço Telefônico Fixo Comutado (STFC). A divulgação dos valores deve ser feita amplamente, para que o usuário saiba quanto vai pagar pela ligação. A Anatel suspendeu a liberação de novos números com esse prefixo.

0500 – Destina-se ao registro de intenção de doação a instituições de utilidade pública (por exemplo, Unicef/Criança Esperança). O valor da ligação já foi estabelecido pela Anatel: R$ 0,27 o minuto para chamadas originadas do STFC e R$ 0,51 para chamadas originadas de celular.
Os valores poderão ser revistos pela agência a qualquer momento. Os valores referentes às ligações deverão ser obrigatoriamente pagos pelo assinante independentemente do valor do registro de intenção ou do pagamento da doação, que poderão ser relacionados no mesmo documento de cobrança.
O prefixo foi criado pela resolução 264/01.

0800 – Regido pela Norma 4/94, é anterior à criação da Anatel. A norma estabelece os critérios para a chamada franqueada do serviço telefônico público. Quem paga pela chamada é quem a recebe.
Também é um código não-geográfico e em cuja tarifação aplicam-se os degraus tarifários de acordo com a distância da chamada.

0900 – Definido pela Norma 4/97, o prefixo refere-se ao serviço de Valor Adicionado (SVA). Nesse caso, o usuário paga pelo serviço de telecomunicação, chamada local ou interurbana originada do STFC ou de celular e ainda pelo serviço oferecido, como, por exemplo, disque-amizade.
Caso o usuário não pague pelo serviço, ele não pode ter a linha cancelada ou bloqueada por conta do não pagamento. É a provedora que presta o SVA, e não a prestadora do STFC, que poderá cobrar judicialmente pelo serviço, caso o usuário que fez a ligação se recuse a pagar a conta.

fonte: Sinsesp

HUMOR: Pérolas do ENEM

 

Preste bastante atenção na número 8! uHAUhauh

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

 

HAHAHAAHAH!! Em breve eu trago mais para vocês! T+

INFORMAÇÃO: As novas notas do REAL

Há pouco o Banco Central lançou a segunda família de cédulas do real. As novas notas continuam com as mesmas cores das antigas e os mesmos animais. Os tamanhos é que ficaram diferentes, a de R$ 2 é a menor, a de R$ 5 um pouco maior, e assim sucessivamente, a exemplo do euro.

A nova séria de notas entrará em circulação gradualmente até 2012. Mas fique esperto, pois as notas em circulação continuarão a valer até a substituição integral. As notas de R$ 50 e R$ 100 começam a circular já no primeiro semestre desse ano de 2010.

Elas também passam a ter um sistema mais sofisticado para serem identificadas pelos deficientes visuais. Abaixo, é assim que elas ficaram:

Fonte:jangadeiroonline.com.br

HUMOR: Algumas fotos e gravuras com bom espírito!

1) Quadro com todos os Presidentes dos Estados Unidos da América

 

Cachorrinho com a sua patinha f*dida

 

Mais uma aulinha do pessoal da Vila Sésamo!

 

Enquanto isso, no joguinho da Fazenda do Orkut…

 

É isso aí galera. Espero que tenham gostado. Em breve mais fotos e gravuras “de bom espírito”, hehehehe.

Fonte: Internet.

RECEITA: Chimarrão em 11 segundos

Não é porque eu moro no interior de São Paulo que eu não aprecio um Chimarrão. Por sinal, quando morei em Curitiba nos idos dos anos 90 (é... foi no século passado, hehehe), eu aprendi a apreciar essa bebida, costume que, além de saboroso, é muito usado em rodas de bate papos.

Então, para quem não sabe preparar o chimarrão pode aprender agora, aqui no blog LEIA ISSO. E ainda vai descobrir como fazê-lo rapidamente, basta seguir a risca os 6 passos abaixo e, garanto que em apenas 11 segundos, você irá desfrutar de uma bela Cuiada de Chimarrão!

Chega de conversa. Pegue sua cuia, sua erva, sua bomba e uma garrafa de água quente e faça assim:

1º: Coloque uma colher de sopa de erva mate no fundo da cuia.
2º: Encha a cuia, até o "pescoço", com água quente.
3º: Coloque erva mate sobre a água, cobrindo toda a abertura da cuia.
4º: Empurre a erva com a bomba para a lateral e coloque um pouco de água.
5º: Com movimentos laterais introduza a bomba na cuia.
6º: Posicione a bomba no mate e está pronto o chimarrão.

FLAGRA: A estrela vermelha da primeira Dama

Eis a foto mais publicada em todos os jornais on line e Blogs da área política do País. Lula ao lado de dona Marisa, que desfilou na praia de Inema, na Base Naval de Aratu, a 40 Km do Centro de Salvador, com um maiô expondo uma enorme estrela vermelha. Aquela dos tempos em que PT era PT.

Algum leitor daria uma de estilista e comentaria essa novidade da primeira-dama?

E a sunguinha azul-marinheiro do “ nosso senhor presidente todo poderoso salve salve amém”?

REFLEXÃO: A Lição do Ginecologista

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente.. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro.... O médico então perguntou: - Muito bem. O que a senhora quer que eu faça? A mulher respondeu: - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda. O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido. Ele então completou: - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco.... A mulher apavorou-se e disse: - Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime - Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la. O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno. O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!! **Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!

Você sabe desde quando Deus te ama? "DESDE O VENTRE DA TUA MÃE! "

Fonte: E-mail do Amigo P.Pestana.

INFORMAÇÃO: A famosa Fórmula da Coca Cola!

FÓRMULA  NEM TÃO SECRETA DA COCA-COLA (muito interessante)

Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas,  eu  tive que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para trabalhar na produção do Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser ' very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

- Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o ortofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos.

Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto...

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes.

Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr.. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc.... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

POLÍTICA: Você é um Branco?

Nada como ter-se  governantes ilustrados como os atuais, senão, vejamos:

VOCÊ É BRANCO?  Sim? Então CUIDE-SE!!!

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afro descendentes, homossexuais ou se autodeclarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio e um afro descendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles! Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que, pela Constituição (art. 231), só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 185 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.. Nessa exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não-índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afro descendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências - algo que um cidadão comum jamais conseguiria!

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem esse 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores, assaltantes de bancos e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' aqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado Maior do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo ).

Fonte: Ives Gandra da Silva Martins*

SEGURANÇA: ANTIVIRUS que não combatem os vírus

Não caia no conto do vigário. O LEIA ISSO busca a informação e dá dicas de como detectar programas que são justamente o que dizem combater.

Os antivírus são aplicativos fundamentais para qualquer computador nos dias de hoje. Um computador sem antivírus é extremamente vulnerável a ataques de vários tipos de pragas virtuais, que podem causar muito mais do que simples perda de dados e de velocidade;  podem ser os responsáveis pela sua ruína financeira, além de poderem (alguns vírus) causarem prejuízos físicos na sua máquina. Mas, e quando o próprio antivírus é o vilão? O que fazer quando o computador fica instável logo após a instalação do antivírus? Já aconteceu com você? Coletei muitas informações na internet e  compilei este artigo para que você nunca mais seja enganado por anúncios de programas que se dizem protetores, quando na verdade eles mesmos são as pragas.

ATENÇÃO: para evitar confusões, quando me referir a programas falsos, destacarei seus nomes com uma fonte diferente e a cor vermelha. Assim, evitamos que leitores que “só passam os olhos” no texto acabem pensando que eu estou recomendando os aplicativos citados. Todas as vezes que falarmos de programas reais, eles terão o link para download  ou estarão destacados em azul, certo?

DENOREX (Parece que é mais não é…).

Os falsos antivírus ( em inglês conhecidos como “rogue antivírus”) são programas que se disfarçam de ferramentas de proteção e remoção de software mal intencionado. Na verdade eles expõem o seu computador a diversos tipos de ameaças. Eles são semelhantes a programas reais, como Kaspersky, Avast, Avira, etc.., e prometem proteger seu computador, mas fazem exatamente o contrário.  Através de táticas como ofertas para que você compre versões completas ou profissionais do aplicativo, ele tenta convencê-lo a gastar seu dinheiro em algo mentiroso, digitar dados bancários e de cartões de crédito em sites falsos, além de diversas outras abordagens.

Aparentemente, programas falsos possuem interfaces  muito semelhantes a softwares renomados, o que faz com que o usuário acredite estar seguro. Alguns, como o Antivirus 2009, podem não representar um perigo maior aos dados do usuário, mas utilizam técnicas para assustá-lo e coagi-lo a pagar por serviços falsos. No caso específico do Antivirus 2009, que também pode ser categorizado como “scareware” (software que assusta o usuário para convencê-lo de algo), o programa embaralha ou criptografa dados da pasta “Meus Documentos” e informa que há um vírus nos arquivos nela contidos. Em seguida, é oferecida a ferramenta de remoção, que o usuário deverá pagar para pode fazer o download. Ou seja, o programa que se diz antivírus literamente  sequestra seus arquivos e só os libera depois que um resgate seja pago. É um absurdo, não é mesmo?

Em grande parte, a culpa é da internet.

Você já deve ter passado pela situação de entrar em um site qualquer e um pop-up ou publicidade incorporada à página exibir uma mensagem informando que o computador está completamente vulnerável a ataques, ou que o Windows detectou uma grande quantidade de vírus no computador e outras baboseiras desse tipo que, se você é iniciante em navegação na internet, com certeza você clica nessas propagandas. A mensagem até parece verdadeira, pois os idealizadores da mentira tentam copiar ao máximo a interface do sistema operacional (como fazem com sites de bancos, e outras instituições também). Porém, estes são os grandes mentirosos da internet, pois além de não oferecer aplicativo nenhum de segurança, eles expõem seus dados a charlatões e criminosos cujo intuito é roubar informações e até extorquir algum dinheiro.

O pior de tudo é que muita gente cai nas armadilhas e chega a desembolsar dinheiro, para só depois perceber (ou nunca perceber) que foi enganado. Esse tipo de propaganda enganosa costuma estar presente em sites igualmente duvidosos, geralmente relacionados a pornografia, pirataria (como aquele inocente site de downloads que oferece o Adobe Photoshop e outras ferramentas caríssimas, totalmente grátis), além de serviços ilícitos, como sites que informam códigos para desbloqueio de funções adicionais de celulares, códigos “cheats” para jogos, números de série (serial key) para programas e diversos outros que prometem facilitar a sua vida de formas nada convencionais.

Dicas para não cair em armadilhas

- Evite entrar em sites cuja procedência é desconhecida. Pergunte para os amigos se eles conhecem o endereço ou, se você recebeu o link justamente de alguém conhecido, pergunte para o remetente se o link é real. Algumas pessoas não sabem que estão infectadas e que seus e-mails estão enviando links para toda a lista de contatos. Assim, perguntar nunca é demais.

- Nunca clique em mensagens assustadoras. Empresas idôneas não utilizam pop-ups ameaçadores para que você utilize os programas delas. Se uma caixa de texto aparecer na tela, contendo textos como “o Windows detectou uma grande quantidade de vírus no computador”, “seu computador está desprotegido, clique aqui para resolver”, fuja! Feche o navegador e nunca mais entre no site que exibiu a mensagem.

- Algumas mensagens parecem ser de verdade. Procure prestar atenção na maneira como elas são escritas. Mensagens de erro do Windows ou de programas costumam ter uma escrita impecável, sem qualquer tipo de erro. Já as mensagens falsas não costumam atentar para os detalhes.

- Perceba a diferença entre os nomes de antivírus reais e programas falsos: Avast, Kaspersky, Avira, Comodo, etc.. são exemplos de programas reais de segurança. Programas falsos costumam ter nomes mais genéricos como Antivirus 2009, XP Antivirus, MalwareAlarm, etc..

- Fique atento às mensagens que o programa antivírus exibe. Não faz sentido um antivírus encontrar vírus em uma pasta se estiver fazendo o exame em outra. Se ele estiver fazendo uma varredura na pasta “C:\Arquivos de Programas” e mostrar uma mensagem de aviso que alega existirem vírus na pasta “C:\Windows”, por exemplo, você estará executando um programa falso.

- No mundo virtual não é futilidade procurar as grandes grifes. Portanto, procure sites confiáveis, como o Baixaki, o Superdownloads, o Limaware e outros  para encontrar programas antivírus reais. Eu particularmente gosto muito do  Baixaki, pois que ele tem um procedimento padrão para publicação de programas: download, exame contra vírus, instalação e testes de operação. Assim, no Baixaki você está seguro contra programas falsos.

- A dica acima também vale para desenvolvedores de programas. Uma empresa como a Microsoft ou a Kaspersky Lab é muito mais confiável do que o “Tio da esquina Antivirus 2009”.

- Fuja da pirataria. Baixar programas piratas é muito mais perigoso do que baixar multimídia (vídeos, músicas, etc..), pois eles costumam vir com “cracks” e “keygens” infectados com trojans, que quando executados começam a enviar informações do seu computador para aqueles que programaram a praga.

Lista de programas falsos

A enorme lista abaixo contém o nome da maioria dos programas falsos mais fáceis de serem encontrados. Os antivírus de verdade até detectam alguns destes programas como ameaças e oferecem a remoção. Perceba que alguns deles têm nomes que lembram ferramentas de verdade, o que é uma estratégia para enganar o usuário e fazê-lo baixar o programa.

Utilize esta lista como referência e consulte-a sempre que você tiver alguma dúvida sobre a procedência de um antivírus. Mas lembre-se: o fato de um programa não estar aqui NÃO quer dizer que ele é confiável. Consulte o item “Dicas para não cair em armadilhas” caso você esteja pensando em baixar um programa que não está na lista do link abaixo.

Clique aqui para uma Lista de programas antivírus falsos.

Fonte: Baixaki

INFORMAÇÂO: Advogado é condenado a indenizar cliente por falha

Um advogado foi condenado a pagar indenização de R$ 16,5 mil a seu cliente por ter perdido o prazo para recurso contra condenação em processo criminal. A 2ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de Santa Catarina entendeu que o erro gerou danos morais e materiais ao cliente. A Ação Penal tramitou na 1ª Vara da Comarca de São Francisco do Sul. Cabe recurso.

Segundo o cliente, este fato resultou em sérios prejuízos, uma vez que suprimiu seu direito a uma nova apreciação do seu caso e a possibilidade de reverter ou reduzir sua condenação inicial. O fato de ter, mesmo de forma intempestiva, interposto recurso em nome do cliente, acabou por corroborar a tese de culpa do advogado.

O advogado ficou com o processo em carga de 23 de fevereiro a 1º de março de 1999, data do trânsito em julgado da sentença. A questão debatida na apelação foi a comprovação da conduta negligente do advogado do autor na ação criminal.

No acórdão, o relator, desembargador Sérgio Izidoro Heil, considerou o artigo 32, caput, do Estatuto da Advocacia, que estabelece que o advogado é responsável pelos atos que, no exercício profissional, praticar com dolo ou culpa. Nesta mesma linha, ressaltou o artigo 14, do CDC (Código de Defesa do Consumidor) que prevê que a responsabilidade pessoal dos profissionais liberais será apurada mediante verificação de culpa.

Para o desembargador, o advogado é obrigado a aplicar toda a sua diligência habitual no exercício do mandato, em especial ao judicial, cujo zelo e dedicação o cliente confia seus direitos e interesses, e até sua liberdade pessoal. Com informações da Assessoria de Imprensa do Tribunal de Justiça de Santa Catarina.

HUMOR: Filho deixa bilhete para o pai.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

RESPOSTAS INTELIGENTES: “Símbolos Religiosos nas Repartições Públicas do Estado de SP”

*(Fonte: FOLHA de SÃO PAULO, de 09/08/2009)

(Sei que a notícia já é um pouquinho antiga, mas quem ainda não viu, LEIA ISSO!)

“Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas.

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião.

A Cruz deve ser retirada!

Nunca gostei de ver a Cruz em tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são vendidas e compradas...

Não quero ver a Cruz nas Câmaras legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte...

Não quero ver a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis,

onde os pequenos são constrangidos e torturados...

Não quero ver a Cruz em prontos-socorros e hospitais,

onde pessoas (pobres) morrem sem atendimento...

É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa da desgraça dos pequenos e pobres.”

Frade Demetrius dos Santos Silva * São Paulo/SP

** Olha, é de se tirar o chapéu! Parabéns a este Frade!

HUMOR: Isso sim é um Pesadelo!

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível...
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade para ver se na foto sou realmente daquele jeito,e acho um passaporte, e descubro que sou argentino.
Naum pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!! Éh uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico!
Éh impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
"Pois éh verdade!", grita uma voz atrás de mim.
Éh o meu namorado. Cacete! Sou também viado.
"Foi vc que pegou a minha seringa ?"
Óh Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...naaaaaaauuuum!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. Éh meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram vc só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
" Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que éh difícil encontrar trabalho quando se éh vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas naum consigo, porque...... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, vai começar o jogo do Corinthians !"
NAUMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!
CORINTIANO...NAUMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!