ACREDITE SE QUISER: Garota torra 5,24 milhões de reais em menos de 8 anos!

 

Acreditem se quiser, mas a britânica Callie Rogers torrou praticamente toda a fortuna de 1,9 milhão de libras (cerca de R$ 5,24 milhões hoje) que ganhou em 2003 quando tinha 16 anos. Hoje, aos 22 anos, ela tem apenas 100 mil libras (R$ 276 mil). As informações são do jornal inglês Daily Mail.

Apesar de ter ganho na loteria, Callie disse que `nunca foi feliz e que o dinheiro só lhe trouxe miséria`.

De acordo com o jornal, ela torrou a fortuna em drogas, carros, festas, roupas de grifes e implantes de silicone nos seios. Mas foi sensata, ao ter comprado uma casa para a família.

Na entrevista ela admitiu que `agora sou pobre, mas feliz`.

Quando Callie Rogers ganhou quase 2 milhões de libras na loteria, aos 16 de idade, ela esperava que o dinheiro fosse ajudá-la a colocar seus problemas para trás.

Ela veio de um lar desfeito, tinha saído da escola e estava morando em casas de passagem mantidas pelas autoridades locais.

Quinze dias depois de ganhar na loteria ela conheceu Nicky Lawson, 29, que estava desempregado. Eles têm um filho de cinco anos de idade e uma menina de um ano.

Ela sofria de depressão e tentou tirar sua vida, pela última vez no início deste ano depois de perder a guarda dos filhos por causa de seu estado mental. Durante o período de riqueza, ela se tornou viciada em drogas e fez três tentativas de suicídio.

Ao posar para o jornal - não se sabe qual foi o cachê - Collie deixou-se cobrir apenas por 20 cédulas de libras esterlinas, `para mostrar sua confiança recém-encontrada`.

Alguns trechos da matéria do jornal inglês:
* `O dinheiro só me trouxe miséria - quando eu tinha ele, não fui feliz`.
* `Alguns meses atrás eu estava tomando muitos medicamentos e também me odiava, dizendo a mim mesma que não queria viver mais`.
* `Mas agora tenho um novo homem e estou finalmente disposta a tornar-me a mulher que eu quero ser. E disso me dei conta só depois de haver gasto a maior parte da minha fortuna. Um dos meus planos próximos é ingressar na universidade`.

 

Pois é amigos. Não basta ser rico, tem que ter cabeça boa também.

ECOLOGIA: Mictório Ecológico.

 

Olá. Hoje em dia já não é nem mais uma questão de moda, mas sim de necessidade a gente “repensar o lixo”. Note que quando digo “lixo” estou me referindo a aquilo que perdeu a utilidade para você em sua forma  original (ou porque estragou, ou porque, acabou, ou porque perdeu o interesse, etc…).

Não podemos nos esquecer que assuntos ligados à água merecem muito mais atenção do que dispensamos atualmente.

Então, navegando pela internet achei este projeto muito interessante para mictórios. Creio que com as devidas adaptações o projeto poderá também atender às mulheres.

Note a simplicidade do projeto. É o que se costuma chamar de “ combo “, ou seja, um “composé”.

Após urinar a pessoa lava as mãos. A própria água que ela usou para lavar as mãos é então reaproveitada para levar a urina e lavar o aparelho.

Este misto de pia com “coxinho” serve de incentivo inclusive para quem não tem costume (ou preguiça) de lavar as mãos após as suas necessidades. Eu achei a idéia fantástica. E você?

Fonte: Nova Tecnológica

POLÍTICA: Perguntas que queremos ver o LULA responder…

Recebi esta por e-mail e desconheço o autor. Como estamos em um país “Livre”, estou postando aqui pois acho ser de interesse de todos.  Leiam e reflitam enquanto há tempo!

Corrente Geral - Virada contra PT
Importante esclarecimento:

Se esta mensagem circular de maneira vigorosa, o Jornal Nacional vai ter que enfrentar o Lula e perguntar aquilo que todos nós queremos saber.

Queremos que Bonner e Fátima façam as perguntas a Lula que o Reinaldo Azevedo sugere para a entrevista do Jornal Nacional:

1) O senhor prometeu criar 10 milhões de empregos e chegará ao fim do mandato criando quatro milhões. Neste tempo, a renda da classe média caiu, e os empregos gerados se concentram na faixa de até 2 salários mínimos. A chamada distribuição de renda do seu governo não se faz à custa do empobrecimento dos menos pobres?

2) O Senhor disse que banqueiro lucra no seu governo e, por isso, não precisa de Proer. O Senhor sabe quantos Proers o Brasil paga por ano para sustentar os juros reais mais altos do mundo?

3) O seu filho, até bem pouco tempo antes de o Senhor assumir a Presidência, era monitor de Jardim Zoológico e, hoje, já é um empresário que a gente poderia classificar de milionário. O Senhor não acha uma ascensão muito rápida?

4) Genoíno sabia do mensalão. Silvio Pereira sabia do mensalão. Dirceu sabia do mensalão. Ministros foram avisados do mensalão.
Só o senhor, da cúpula, não saberia. O senhor não acha que, nesse caso, não saber é tão grave quanto saber? E se houver mais irregularidades feitas por amigos seus que o senhor ignore?

5) Presidente, na sua gestão, as invasões de terra triplicaram, caiu o número de assentamentos e mais do que dobrou o número de mortos no campo. Como o senhor defende a sua política de reforma agrária?

6) O senhor não tem vergonha de subir em palanque onde estão mensaleiros e sanguessugas?

7) Presidente, em 2002, o Brasil exportava a metade do que exporta hoje, e o risco país era sete ou oito vezes maior. O país pagava 11% de juros reais. Hoje, continuamos a pagar mais de 10%. Como o senhor explica isso?

8) Em 2002, o governo FHC que o Senhor tanto critica repassou para São Paulo, na área de segurança, R$ 223,2 milhões.
Em 2005, o seu governo repassou apenas R$ 29,6 milhões. Só o seu avião custou R$ 125 milhões.
Não é muito pouco o que foi dado ao Estado que tem 40% da população carcerária do país?

9) Quando o Senhor assumiu, o agro negócio respondia por mais de 60% do superávit comercial. Quase quatro anos depois, o setor está quebrado, devendo R$ 50 bilhões. O Senhor não acha que o seu governo foi um desastre na área?

 

Esta é uma corrente e Funciona assim:

Se você passar este e-mail para pelo menos 10 outras pessoas e estas passarem para outras 10, e assim por diante (principalmente para os seus contatos que moram em estados onde a sucessora do atual presidente é forte), ao final de outubro um milagre irá acontecer e beneficiará você e sua família e a todas as famílias que repassaram esta corrente .Já se você simplesmente ignorar esta corrente, não a repassando, ao final de outubro você será amaldiçoado com o pior de todos os pesadelos: aturar a ``perereca ignorante`` por quatro longos anos de sua vida!!!!
Pense bem !!

Vamos relembrar
as "qualidades" do nosso Presidente :
-ele não estudou;
-ele NUNCA trabalhou, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
-ele tem um belo salário como Presidente;
-ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
-ele também recebe pensão como ANISTIADO (????)
-ele tem aposentadoria;
-ele tem filhos estudando no exterior;
-ele não paga aluguel da mansão onde mora;
-ele desconhece os preços de supermercado, padaria ,farmácia, açougue, etc;
-ele viaja ( e muito ) de avião luxuoso comprado com nosso dinheiro só para ele;
-ele tem carros;
-ele não fala inglês, espanhol ou outra língua, nem o português;
-ele tem ternos italianos;
-ele tem fazendas;
-ele não tem experiência administrativa ;
-ele não tem humildade;
-ele traiu todos seus compromissos de campanha;
-ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra na política do Presidente anterior;
-ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei .

Detalhe:
"O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser um GARI DE RUA, pois o concurso de GARI exige ensino fundamental.

Não se esqueçam!

Foi a Internet que ganhou o plebiscito do desarmamento.

Portanto, podemos vencer essa eleição também, se nos concentrarmos em um candidato melhor que o Lula.

Com ela: PODE FICAR MUITO PIOR.

Vamos fazer a nossa parte.

Encaminhe essa mensagem a TODOS que você conhece por que, "Pensamentos tornam-se ações, ações tornam-se hábitos, hábitos tornam-se caráter, e nosso caráter torna-se nosso destino".

HUMOR: Carta de um filho Árabe para seu pai

Pai ,
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de nos envergonhar.

Vá e compre um trem pra você também.

Com amor, seu pai.

Helicóptero movido a Água Oxigenada!

Com 90 minutos de autonomia de vôo e atingindo até 185 km/h, o Dragonfly foi projetado para utilização individual.

Foi anunciado na semana passada na EAA AirVenture Oshkosh (evento aeronáutico de maior popularidade no mundo),  helicóptero ecologicamente correto, e ele foi batizado de Dragonfly.

O motor é movido com peróxido de hidrogênio (também chamado de água oxigenada) pelo motivo de, após todo o processo de queima e filtragem dessa substância, elimina apenas vapor d’água. Por isso o projeto é considerado “ecologicamente correto”.

Ele pesa aproximadamente 100 quilogramas e pode atingir, de acordo com o fabricante,  185 quilômetros por hora.

Infelizmente, a novidade foi desenvolvida para carregar apenas uma pessoa. O helicóptero ecológico tem autonomia de voo de até 90 minutos (desde que você não acelere muito, hehehe).

Apesar do status de “tecnologia verde”, o Dragonfly ainda não é uma alternativa de veículo das mais econômicas. Ele necessita de uns 42 litros de água oxigenada (peróxido de hidrogênio) para voar por uma hora. Nos Estados Unidos, onde a medida é em galões e não em litros, cada galão é vendido por cerca de US$ 4, o que hoje dá aproximadamente 6 reais, ou seja, 42 litros dá aproximadamente uns 11 galões, que dá R$ 66,00 para encher o tanque dessa belezinha.

Confira o vídeo demonstrativo seguinte:

O preço? Com qualquer US$ 120 mil você já pode encomendar o seu.

Fonte:Blog Nova Tecnológica

CURIOSIDADES: Apenas a Língua Portuguesa nos permite escrever isso!

“

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.

Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora.

Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.

Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.

Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior.

Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.”

 
E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"

HUMOR: Elegância Profissional!

SEO moço, isso sim é que é uma demonstração de etiqueta quando o assunto é matemática. Confira pelo raciocínio abaixo o quanto somos “podres”, desleixados e mal educados quando se trata de escrever sobre matemática.

Afinal de contas, já dizia meu falecido vizinho “Galileu Galilei” : A matemática é  o Alfabeto que Deus usou para escrever o Universo!

Sem mais delongas, vamos a primeira aula do nível básico ultra simples sub zero! Divirta-se e aprenda!

Fonte: Matematicamente correta, hehehe

INTERESSANTE: O Milagroso Corcel Amarelo da Cura Rápida

 

Esse eu recebi por e-mail.

 

 

Veja o quão é impressionante é a ação do milagroso Corcel amarelo da cura rápida .

 

 

As imagens falam por si.

 

 

 

 

 

Fonte: colaborador Paulo P.

INFORMAÇÃO JURÍDICA: Restituição do IPVA

Olá amigos. Essa informação veio do blog SÓ PETIÇÕES e é muito interessante. Vamos a ela:

Você sabia que quem teve seu veículo furtado ou roubado pode solicitar a restituição do IPVA proporcional ao período em que não fez uso do veículo?
Pois é... É o tipo de informação que o governo não divulga. Por que será?

Só fiquei sabendo por que tenho um amigo que trabalha na Secretaria da Fazenda e, ao ficar sabendo que uma amiga nossa teve um veículo roubado, orientou que ela procurasse os seus direitos. Veja 'Artigo 4., Lei N. 8.115 de 30 de dezembro de 1985 ' Parágrafo (§) 6. - A dispensa do pagamento do imposto, na hipótese dos parágrafos 4 e 5. (veículo roubado ou furtado), no exercício em que se verificar a ocorrência, desonera o interessado do pagamento do tributo proporção do número de meses em que o titular do veículo não exerceu direito de propriedade e posse e, os casos de furto ou roubo, enquanto esses direitos não forem restaurados. Par 7. -Nos casos de veículos furtados ou roubados, sempre que forem restaurados os direitos de propriedade e posse violados, o contribuinte deve comunicar o fato, imediatamente e por escrito, à Fiscalização de Tributos Estaduais (art.12 par 2.). Então, se você conhece alguém nessa situação, repasse esse e-mail. Pelo menos a pessoa pode amenizar um pouco o prejuízo, além de exercer o seu direito. A solicitação de restituição do Imposto deve ser feita na Secretaria da Fazenda, Guichê do IPVA. Seria bom repassar isto ao máximo número possível de pessoas para seu benefício.

Fala a verdade, informação importante a gente precisa passar pra frente não é mesmo? Está dado o recado.

Aprenda a fazer PNEU PRETINHO

Olá amigos. Hoje temos uma receita que é muito querida pela maioria dos homens que possuem carro e gostam de deixá-lo sempre bonito e vistoso. Na realidade é o que destaca aquela aparência de carro limpo após a lavagem (já reparou que alguém com roupa bonita mas com os sapatos sujos não parece estar de todo limpo?).

Então. É o famoso PNEU PRETINHO. E caso você não saiba, há “nhentas” fórmulas que prometem deixar o pneu do carro brilhante e pretinho, mas passadas algumas horas, o brilho já se foi. Olha só algumas delas:

- Passar Coca-Cola no pneu.
- Se você por acaso estiver lavando o carro no período da tarde, ao invés de jogar fora, passe no pneu o café que foi feito no período da manhã.
- Fazer uma mistura louca com água, açúcar e groselha. (O pneu ainda exige um suco de groselha, hehehehe).

Então, eu pesquisei muito para chegar em fórmulas que realmente dão bom resultado mesmo depois de dias.

Todas as fórmula foram testadas e são muito fáceis e não há nenhuma dificuldade em fazê-las.

 

FÓRMULA nº1

Ingredientes: Glicerina, álcool e água
A quantidade depende de quanto vai preparar, mas a proporção é sempre a mesma. Metade da mistura deve ser de glicerina, um quarto da mistura deve ser álcool e o outro quarto de água.

FÓRMULA nº2

Ingredientes: 50g de Glicerina, 80g de Açucar, 60g de Álcool, Corante Preto(ou até a cor desejada), e 2g de formol (para não fermentar), 1 litro de Água

Modo de preparo:

Em um recipiente limpo, adicione o açúcar e 10% da água, aquecer até a fervura.
Em outro recipiente adicione cerca de 80% da água e em seguida adicione sob agitação o açúcar que foi fervido na água, a glicerina, o álcool, o formol e o corante.
Complete o volume para 100% com água e agite para homogeneizar.

FÓRMULA nº3

Pode usar nugget preto para sapato, também é ótimo para borrachas pretas e plásticos pretos como para choque. E é bom que não sai fácil com água (pois é repelente), além de que demora a sair, pois fixa na borracha. Também ajuda a “hidratá-la”.

Há muito mais fórmulas mirabolantes, mas essas 3 aí em cima foram as que apresentaram melhores resultados, ok? Espero que tenham gostado.

Fonte: Blog ENSINO FAZER

HUMOR: A História dos 3 porquinhos narrada por um engenheiro.

Os 3 Porquinhos

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma estória e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
 
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:
- Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:
- Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1:
- O que houve?
P2:
- LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3:
- Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!Tum-tum-tum- tum-tuuummm!!!! (- Isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! O som correto não é esse.)
LM:
- P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você e se for preciso até aquele tal de Confea!!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300N [newtons] LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e excelente isolante térmico, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto de grande porte tenha como massa 40 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé;
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e;
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

***Que coisa mais louca, hehehehe***